O inexplicável.....

Toda a essência do bem querer, a paixão, o espelho, só reconheço o que conheço em mim, sou seu ver, sou sua imagem, sou a ternura do existir, a cumplicidade e o saber, a mais complexa forma de existir, a sabedoria ingênua, a desconfiança e a certeza, a parte de tudo, a mera exuberância, a timidez, a insegurança do ser absoluto, a fraqueza do ser simples, a característica marcante da vida simples, a pura satisfação, a mais completa certeza de ser um ser inerte, a procura do vento que me leva ao saber absoluto, a forma mais grandiosa de vida, o perfeito reconhecimento, o amor entre tudo e todos que duvidam dele.

O que é a solidão....

Também não sei, mas hoje sou a solidão. O medo das pessoas e o egoísmo. As palavras não ditas, as despedidas não feitas. O vazio que preenche o vazio, a força vinda do nada, a carência absoluta do criterioso relacionar, as pessoas como momentos, interesses e necessidade, nada é tão frágil, tão fraco e tão medonho quanto o se relacionar. Ninguém pode ser sincero, ninguém pode sentir, só há medo e indiferença, como modo de sobrevivência. Quando eu era criança, até pouco tempo atrás, acreditava na simplicidade de um ser jovem e capaz de acreditar que o que todos queriam era ter um outro alguém, onde o que importava era estar pelado simplesmente como se o amor fosse a coisa mais importante de tudo. Não acreditava na força da Ferrari ou das outras vestimentas que se usa para, simplesmente, chamar a atenção de outro ser para a nossa própria insegurança e existência nesse vazio interminável. Não acho que eu estava errada, ainda acho que o que todos querem é chamar a atenção de outro ser, mesmo vestido. Mas precisei crescer, pelo menos pra poder enchergar. Onde posso estar errada, talvez na minha verdade, na minha indiferença ou ainda na minha própria segurança, mesmo abalada. Ninguém veio se despedir, ninguém me telefona, não posso mais amar porque estou sendo possessiva, ninguém quer compromisso com o amor, ninguém quer ser amado ou acariciado, só existe medo e a ternura é momentânea, não vale a lembrança, não precisa ser lembrada, é apenas um momento, que passa rápido e que passou.
Os instantes que cabem na estante, como se o passado fosse coisa de gente que precisa de um sentido no outro, não quero ficar na estante, no entanto, eu tentei, tentei tanto, não sou um instante, sou estanque e preciso disso pra viver. Sou paixão, sou presente e verdade, sou toda de dar, e quero receber essa energia de volta.
Por enquanto, engrandeço na minha própria existência. Sou uma fonte de energia para quem tem coragem de sentir.

Explicações....

Todas as explicações parecem que me convenceram de que só existe uma forma, a mais tranquila e paciente de ser como estou hoje, sem perguntas nem dúvidas, ou um monte delas, que nem vale perguntar, a maior de todas as felicidades, tão próxima de mim, ele tão amigo e indecifrável, parece com o mais absoluto silêncio, uma simples presença de paz, aconchego e vitória, nunca errei, pelo menos, nunca fui tão longe a ponto de perder contato, o mais, parece menos, o menos, que é tudo....que imagem eu teria de um verdadeiro amor a não ser esse tão mais quieto e expectador, ao me assistir, me acolher, me ignorar e me seduzir....o nada que eu queria é o mais forte sentimento de tudo em mim, sem palavras, sem exemplos para ninguém, é incrível a realização que tenho perto de você.......parece letra do Tim Maia, magia, força, luz, sou mais eu do que jamais poderia ser, não sobra mais nada, cada um sendo o que quer e o que dá pra ser.....sou feliz assim, mais do que sempre quis, querendo alguém só pra mim, não foi dessa vez, te amo porque você é só seu, como eu sempre quis ser....minha, absoluta, livre para ir, mas sempre livre pra voltar.....

Amigos

São, partículas de nosso ser, idênticos a nós mas incompreensíveis, perguntas sem respostas, espelhos, anomalias.....amigos são nossa forma em forma de ser, ser apenas, pois não sabemos ao certo o que eles querem, nem queremos saber, já que sempre os aprovamos, somos o reflexo da vontade no outro, a liberdade de escolha, o teste, damos força as suas aventuras, pois queríamos e de certa forma, estamos junto com eles, podendo viver as mesmas escolhas....a força que te dou, daria a mim mesma, mas em certas condições, pois não tenho a sua visão, tenho apenas a minha, como amiga, que pode tudo e encoraja em tudo porque de certa forma, o amigo protege, acolhe e ajuda. Amigos são espelhos disformes, sempre errados, mas sempre certos, de certa forma, na forma e na presença da escolha......Amigos fazem valer a tarde vazia......a fantasia, a coragem que não temos quando escolhemos, a mesma estória que se repete mas que existe naquela oportunidade do outro de ser mudada, de ser transportada para o nosso mundo em forma de esperança e crença em cada mundo diferente do outro, do nosso, do meu...apenas meu....e esse....é intransponível, inexplicável, inexplorável, indescente e indelicado, comigo mesmo, venham a porta está aberta.....corrijam-me, ensinem-me, mostrem-me, invadam-me....mas tem que ser logo, estou com pressa, estou com fome.....

Desafios

Desafios são maratonas, são os momentos de crise que perdemos tempo. As maiores maratonas são aquelas que nos fazem pensar, errar parece sempre o melhor caminho, porque não aprendemos nascendo, ou por que não aprendemos vivendo....pergunto....

Parece sempre que o melhor a tirar das derrotas é o aprendizado, mas e aqueles que não erram e sabem, mas, como sabem, se não perderam.....

Parece, nem tudo é passível de erros, porque existem os acertos, para quem está atento, perder jamais é um prêmio, por mais gratificante que seja apenas participar, mas também tanto faz, se não estive participando dessa partida, estaria em outra, certamente. Ganhando ou perdendo, nunca fui aplaudida, nem fazia questão pois meu público nunca foi meu escolhido, não era para eles que eu gritava, interpretava, chorava, declamava, era sempre pra um público menor, sem importância, sem apegos ou desapegos, pra mim tanto faz ouvir as opiniões se a mais importante não dizia nada.

Tudo o que sempre fiz foi esperando a aprovação dela, a participação dela, ali forte com sua presença marcante, sinto saudades.....

Todos os espelhos estavam quebrados, embaçados, despedeçados e era dificil ver uma ponta da imagem nele. O estilhaço me mostrava as vezes um sorriso de aprovação e felicidade, mas quase nunca aparecia a imagem inteira, era destorcida, míngue e tímida.

Aqueles pedaços todos foram formando uma imagem de memória apenas, fragmentos partidos, sem conexão, sem sentido, mas com muita força, vontade de fazer parte de um todo, mesmo que por partes, a imagem foi se formando, se estruturando, aparecia limpa quando meus olhos estavam mareados, como se as lágrimas ajudassem a formar a estrutura dos olhos, da visão perfeita, o espectro e a água, as cores, a nitidez, as idéias se formavam mas logo sumiam quando tentava me esconder e enxugar o rosto, por enquanto são mesmo partículas de água, cristais líquidos, voláteis, frágeis caindo em direção ao nada, mas e amanhã....talvez elas sequem e deixem suas marcas no chão.....ou não, mas deve ter um motivo, uma paixão proibida, uma fuga de aparências solitárias em formas difusas de coragem e poder....para um dia aparecer do nada e tornar-se uma parede com uma visão ainda mais esplêndida do filme feito, das cores escuras e do entardecer, parece mesmo uma pequena parte de um mundo de coisas estranhas, mundos enormes, pessoas distraídas, fingindo ser feliz, uma promessa, uma questão tão cheia de certeza, mas tão vazia de letras, de sonhos, carentes em seus corpos quentes, de cabeça fria, de cara cheia, de fontes vazias, sempre em dupla, sempre na contra mão.....pára, esqueça tudo, não somos nós que erramos, são os relógios que não nos dão tempo para arrependimento e são truques sujos que não deixam a possibilidade da magia agir e trazer todo o tempo de volta pra nós.....

De certa forma eu materializei, queria tanto que fiquei com medo de perder, criei um personagem que existiu e que hoje me persegue, tirou o que era meu e ainda por cima nem sabe o que tem.
Pelo mesmo motivo que eu, nunca saberá, ou, tarde demais.
Foi como conquistar o pôr do sol, a lua por instantes, ter a visão mas nunca alcançá-la.
Sonhar fazia parte do roteiro, existir, só por alguns momentos. Momentos trocados, roubados, exigidos. O vi chorar e chorei ainda mais, pela perda precoce, pelo abandono imaturo, pela coragem de sentir. Hoje, com um pouco mais de experiência e sonhos desfeitos, posso medir melhor, nada é tão grande quanto parece ser, nem tão pequeno que mereça pena, mas também não foi completo, ah não, isso você há de convir comigo, quero o fim, quero o meio, quero as horas roubadas, quero os momentos de paz que nunca tive, não é justo ele partir sem ao menos me dizer a verdade.
Estou embriagada de saudades, de dúvidas, de vontade.
Quando olho para o horizonte, vejo apenas estradas de escolhas, mas nenhuma delas têm aquela luz quente, aquele calor, aquela alegria, nenhuma janela por enquanto se abriu, ontem eu vi todas elas fechadas, mas tenho certeza, como nunca errei, que isso não está certo e não foi justo. Quero que a minha janela se abra de novo para eu poder, ao menos, espiar, para que possa novamente, ser convidada a entrar. Não era muito, nem nada, não precisava ser tão duro.
Eu te desafio a terminar o que começou, mas dessa vez vai ter que ser de verdade.
Não era pra tanto, não mesmo, não é justo.......

Vinicius e Christine - Temas a desenvolver

“Temas a desenvolver”

Vinicius e Christine
Inspiração emocionalmente abalada
Kundalini
Boca de baixo cabeça de baixo


E depois dizem que as mulheres é que são complicadas....
Quer dizer, são também, mas pelo menos elas pensam...E como pensam.....
Mas pensar não significa que as coisas sairão tão bem quanto foram planejadas, pensar é elucubrar, pensamentos têm que ser testados e falando por mim, eu testo-os mesmo que isso me leve ao arrependimento depois, lógico, se eu me arrependesse antes de fazer não o faria, mas em compensação não te testaria e não te conheceria; coisa impossível, te conhecer, mesmo depois de convivermos por tanto tempo, eu não te conheço, cada vez que te encontro é como conhecer alguém diferente em uma festa, interessante, educado, inteligente e muito envolvente. Aquele mergulho fica sempre para uma próxima oportunidade pois eu tenho a sensação de que falar sobre a relação é sempre estragar aquele clima romântico. E é.
Mas, como vendem coragem em garrafas, feito de um líquido meio salgado que deve ser ingerido gelado, apesar de que algumas pessoas conseguem tomar coragem quente, isso leva as pessoas a falar, falar muito, dizer coisas que estavam engasgadas porque não desciam nem pra elas mesmas, pensamentos, aqueles pensamentos lembra? Pois é, talvez faça sentido as mulheres terem duas bocas e os homens terem 2 cabeças, as mulheres é que falam, que decidem, que encorajam, os homens raciocinam, são frios e calmos. Tudo muito bem controlado, muito racional.
Engraçado, como as mulheres decidem? Se elas tem 2 bocas, uma que fala demais e a outra que não fala nada e uma cabeça que pensa tudo ao contrário? Haha, temos a intuição pra ajudar a equilibrar.
Bem, no fim não adianta tentarmos nos entender, no nosso caso por exemplo, não dizemos muito um ao outro, pelo menos não tudo, mas também não conseguimos ficar separados por muito tempo, alías, não sei como você consegue, porque aceita tudo com uma facilidade, acredito que seja tão altruísta que chega a virar egoísta. “Eu te deixo ir porque não suporto a idéia de estares sofrendo por minha causa”, você sofreria por isso, ou seja, você não quer sofrer então não deixa eu sofrer, mas quem disse que eu sofro? Isso é puro egoísmo.
Voltando ao raciocínio inicial, quem decide o que faremos, ou como faremos, ou quando faremos não somos nós, são nossos órgãos genitais, a cabeça que não pensa e a boca que não fala, ou seja, é isso que você está tentando me dizer? Claro que não, isso é apenas um fato.
Também não me agrada a idéia de querer estar com você e você não querer. É, é assim que eu vejo nossa estória, e agora? Na verdade sei que não é isso, mas por que você não tenta mudar essa idéia? Por que você não se esforça nem um pouquinho para me mostrar o quanto gostas de mim, ou o quanto gostas de ficar comigo, ou de estar comigo?
E ainda por cima você tem o dom de escolher os filmes que me dizem algo, sempre, naquele momento, tudo o que eu preciso saber, ou conhecer ou acordar para... Incrível.
Tirando as Metralhadoras cospem, que não tinha nada a ver com ninguém, ou talvez estivéssemos em um momento meio infantil, meio de guerras internas, quem sabe? Guerra com os doces e com as vontades....Pura carência.


Na verdade não estou inspirada hoje. Falei tanto de meus predicados literários ontem, mas acho que escrever só faz sentido quando não conseguimos falar, ou seja, em muitos casos pode ser apenas uma válvula de escape ou uma maneira de não estarmos sozinhos, conversamos com personagens fictícios e respondemos perguntas da alma como se fossem de uma criança assustada e perdida, há muito tempo perdi o manual de instruções de como ser feliz parada, preciso de movimento, de respostas, de dúvidas e de paixões.
O que fazer agora? Preciso saber conduzir um relacionamento mesmo que seja assim, meio louco, sem pé nem cabeça, não fui educada para ter vários relacionamentos, por isso não sei lidar muito bem com a coisa, esperei as flores, elas não chegaram, espero pelos telefonemas, agora, esquece, eles não virão mais, consegui estragar até o pouco que eu tinha, que era tudo e que agora é só o que resta. Afinal, não fui educada.
Eu não tenho o que te falar, nada como crítica, ou como reclamação, nada como uma satisfação, você sempre foi tão doce e tão presente, ao mesmo tempo tão liso e tão afastado que fica difícil lidar com essas distâncias, você não impõe limites, você dá espaço pra ter tudo de nós, falo também em nome dos artistas que você já entrevistou, fica olhando pra gente, esperando mais informação e aí, nos abrimos, nos esparramamos pra fugir do silêncio ou para aproveitar o espaço, é tão raro pessoas que nos ouvem que devemos aproveitar as oportunidades, falamos, falamos e vamos embora.
Tenho a impressão de que você me hipnotiza, me deixa sonolenta e calma, muito calma, é impressionante seu poder de me tranquilizar, de repente tudo foge de minha mente, as dúvidas, as incertezas, me sinto totalmente nua e vazia, sem um argumento, sem uma desculpa sequer. Enfim, tudo some, só a verdade aparece, mas a minha verdade às vezes é cobrança, é querer ter você, entender você, abrir você, mas sua magia envolvente não me deixa nenhum caminho, ou seja, você é sempre o entrevistador. Você assistiu Entrevista com o Vampiro? Então, nós somos os vampiros, você é o cara....foda isso.....

Eu quero você, até o final da ponte, se tiveres coragem de entrar novamente nesse carro.

Eu preciso de você pra me inspirar, pra me dar energia, não que eu tire isso de você, mas vou tirar da sensação de não estar sozinha, vou tirar de dentro de mim, além de que preciso muito, muito dar, dar carinho, dar atenção, minha energia flui mais quando me dou mais, sabe como? Existe algo assim? Que quanto mais se dá maior fica? Quem sabe assim como o atrito? Ele precisa existir e crescer para criar calor, criar energia, criar o fogo? Pois é esse fogo que eu quero queimar, arder, te aquecer, pode ser?

Eu quero que você confie em mim, quero ser seu espelho, sua lembrança, seu cheiro, quero ser parte de sua mentira, de sua verdade. Quero estar com você solta, leve, suada, perfeita, me sentir mulher e menina, ter fantasias, sentir o cheiro da vela, da luz, da chama, escutar seus passos e vigiar seu sono.

A despedida, o esperar, o sonho e a verdade, o exercício de dizer algo e ver a reação, de te contar coisas tão excitantes e não ver nenhuma reação, de escutar por todos os poros na esperança de aprender mais, de conhecer melhor, de acreditar no impossível.



De que forma eu poderia ir além de você? Isso ninguém sabe, para onde ir, por onde fugir de seus carinhos, de uma vontade que me consome toda, de ouvir sua voz por trás, ditas antes em outro lugar, relembrar. Onde fica sua inspiração? Onde mora sua dúvida? Quero visitar sua incerteza, conhecer seu vazio, encher seu silêncio de risos, abraçar suas lembranças, te ver, te rever, te deixar e voltar. De novo encontrar além de algo que não foi, que nunca deixou de ser, “por onde vais, correntezas cheias de incertezas, curvas quedas..., onde vais.....” Vander Lee....

Agora falando sério, eu me sinto tão inteira quando estou perto de você que acho que essa coisa de cara metade deve ter algo a ver com o tempo, o passado, o futuro e o inexistente, nada faz tanto sentido quanto o invisível, o sentido é maior porque marca mais, o que marca mais não tem cor, não tem corpo, tem força, a sensação, o som, a música, o cheiro, pra onde eles te levam? O gosto, a suavidade do sexto sentido, pra onde te levam? A intuição, por onde te segue? O prazer, pra que serve? Seria isso a tal felicidade? Ou seria um tal amor? Você tem um dicionário aí?


Beijos

Jackie

Obs.: e eu falo do Caetano, Aaaaffe....